Domingo de pasión

Nombre de la paciente: M.Njeri.

Edad: 45

Historia: Madre de cinco niños. Paciente psiquiátrica. Haloperydol. Lleva dos meses sangrando. ANAEMIA 2 UTERINE FIBROIDS. Cáncer. No tiene dinero. 20 % de posibilidades de sobrevivir a una intervención quirúrgica.

Bebo té. Bebo cocacola. Suena "Tonight Tonight" de Smashing Pumpkins.

Decisión final: No merece la pena. No hay dinero. Lo siento. Mañana me pondré en contacto para organizar la ayuda a sus cinco hijos. Hoy es domingo. Entiéndelo. Sólo-un-puto-veinte-por-ciento.

Como una manzana.
Apago el ordenador.
Me pregunto si se lo dirán.
Me pregunto si quizá tiene esperanza,
justo ahora, justo cuando yo se la he arrancado.
En la tele hay un anuncio de cerveza que me encanta.
La apago.

Me voy a dormir
para seguir mañana
con mi miserable oficio
de car-ni-ce-ra.

Raza, género, cocacola y miedo.

La Cocacola es veneno, te lo juro, me tiemblan las manos.
Creo que me estoy destrozando el hígado.
Creo que me estoy destrozando los nervios, el pulso, la mente.
Creo que me estoy destrozando la vejiga de tanto mear.
Me recuerda la gravedad de mis venas.
Me recuerda la gravedad de mi miedo.

Miedo.

Me estoy muriendo de miedo, amigo.
Cómo se puede vivir con tanto miedo.
Maldigo mi raza y mi sexo, porque me hacen vulnerable.
Maldigo mi piel tan blanca, insoportablemente blanca, neuróticamente débil.
Maldigo mi sexo visceral, capaz de parir bestias, condenado a la sangre reseca.

La soledad que me espera, joder, imagínatela.
Sola y blanca.
Sola y sangre.
Me tiemblan las manos porque asumo cualquier destino,
pero rezo porque ellos mueran y yo viva.
Que ellos mueran y no me maten.
Que ellos mueran y no me dañen.
Dios mío, qué indefensa,
qué miedo tengo,
qué sola camino hacia la batalla perdida.

"Mama Faith : Mi madre decía que los blancos eran buenos,

porque eran blancos, y eran limpios.

Un día maté un pájaro, porque tenía hambre,

y le quité las plumas, porque tenía hambre,

y me bebí su sangre, porque tenía hambre,

me lo comí porque tenía hambre.

Y vino la misionera blanca,

y me dijo sucia, me dijo mala, me dijo salvaje,

me sacó la carne de la boca y la tiró al suelo.

Las termitas lo comieron.

Yo recé por mala.

Y comí jabón por sucia.

Y pasé hambre por salvaje.

Mi madre decía que los blancos eran buenos."

Fast food

Los ojos son pájaros sin alas,
pero pájaros, pero pájaros.

Los ojos son pájaros enfermos,
pero pájaros, pero pájaros.

África está tarada

126 pacientes. 

En mi país dicen que las enfermedades psiquiátricas son un invento de la industria farmacéutica. Hablan de cronificar la sociedad. Hablan de enfermos engendrados por el consumismo. Dicen: En África se mueren de hambre. Dicen: Pobres negritos con tanto sida y tanta malaria. Dicen: Necesitan malarone, necesitan antibióticos, necesitan suplementos. Los más ignorantes incluso se atreven a decir que en África no hay enfermedad mental porque se vive de un modo más natural. 

Estúpidos. Ignorantes de mierda. 

¿Sabes por qué no vende la locura? Porque aquí la locura es una verdad depredadora. Porque no hay ni una puta respuesta, ni una miserable investigación que demuestre que existe la más mínima posibilidad de explicar las causas. Quizá por eso la comunidad científica le dé por culo a la evidencia de que África está tarada.  

Claro que si lo piensas bien, el eslogan: “Apadrina a un enfermo mental” resulta cómico. Venden más los niños hambrientos.

Las moscas en los ojos.

Y el olor a mierda.

 

Spring blues.

El vientre derramando
pena y gloria.
Mira, tócame,
mira cómo me deshago.
Mira como no soy más que agua.
Mira cómo no hago ni puto caso,
y sigo follando en primavera.
A riesgo de engancharme.
A riesgo de volver a sentir
que mi centro se hace carne.

A pesar de la certeza del otoño,
que vuelve el deseo en sangre.
A pesar del millón de bacterias
rezagadas en mi cuerpo.

A pesar

de no saber

cómo amar

siendo

miedo.

PM Odinga blames terrorism in Nairobi blast

Sucede que es así.
Que esta vez no.
Que esta vez han sido otros cuerpos
los que han estallado.
Que esta vez no ha sido mi gente
la que ha sangrado.

¿Y mañana?

Sangrar

Luna Miguel me ha propuesto que participe en un proyecto precioso que se trae entre manos. (¡Gracias!) Se trata de algo por lo que tengo debilidad: Saber sangrar, saberse sangre, saber cómo derramarse. Va a ser una pasada. Sí. Va a serlo.

Aquí os dejo el link: http://sangrantes.tumblr.com/

Blue Letter

Mi amor, mi amor, mira cómo me estoy yendo.
Mira cómo guardo el jersey de lana en lo alto del armario.
Para cuando vuelva, digo.
Si es que vuelvo, digo.

Mi amor, mira cómo tiemblo.
Te tienes que ir, dices.
Sé valiente, dices.

Mi amor, cuánto ibuprofeno me hará falta.
Cuándo caduca el ventolín.
Cuántos suplementos alimenticios.
Y tu calor dónde.
Y tu voz cómo.


Mira qué triste, mi amor,
mira qué triste es crecer.
Mira qué triste suenan
mis llaves abandonadas
sobre la mesa.

Papá

Papá era un héroe en el Congo.
Me contaron que peleó contra serpientes gigantes,
y que después posaba sonriente,
alzando sus cadáveres.

Papá pasaba hambre, tanta que se volvió crónica,
tanta que yo la he heredado,
aferrada a mis costillas.

Ahora papá fuma. Papá viaja.
Papá mata moscas. Papá se divorcia.
Papá engorda. Papá envejece.
Papá se arruina.

Papá-se-arruina.

Asco

No sé, yo sobreviví a un accidente de tráfico.
Terrible. De esos de sangre mezclada.
De esos de vísceras sobre el asfalto.
Mi craneo reventado.
Iba en una Pick-up, llena de negros
con la sangre tan roja como la mía,
con los sesos igual de blandos,
las entrañas igualmente delicadas,
igualmente placenteras y brillantes.
Ellos murieron porque eran negros y pobres.
Yo sobreviví porque soy blanca y punto.
Gracias al asco estoy viva.


No sé, un médico de Kenia me pidió matrimonio.
Me llevó a su aldea.
Su madre tenía Tifus. Me dió agua infectada.
Después yo también tuve Tifus.
Mataron una gallina en mi honor.
Le cortaron el pescuezo y empezó a sangrar
como si fuera la guerra.
Me manchó de sangre los Levis.
Me manchó las bragas.
Yo miraba espantada,
aquella brutal prueba de amor. 
Me dijeron que tenía las tetas pequeñas,
y la cadera estrecha.
Gracias al asco no me casé.


No sé, el asco como supervivencia.
La fascinación del asco.
Amar el asco.
Asco, asco.

Curar XX

  Curar supone la manipulación de la carne, ¿no?

  Es trabajar para que esta se mantenga en óptimas condiciones mientras está con vida.

  Recomponerla si se rompe. Limpiarla si se infecta.

Carne. Carne. Detesto la carne.

Lo que tapa la prueba diagnóstica del HIV
es el sexo podrido de un hombre joven.
Mira qué tremendo lo que me llega por e-mail,
tan tremendo que hasta huele.
Qué fácil es tener piedad
de tanta carne infestada.
Qué fácil es manosear la herida,
mostrar la llaga.
Qué terrible sufrir la putrefacción de la carne,
temblando por fibra óptica.

Rozo la infección con los dedos,
qué aspera,
qué dolorosa.
Tengo la infección en mis manos,
y las bacterias no me atacan.

Qué mierda, ¿no?
Qué asco.

Hambre

Tener hambre todos los días,
y salivar como un perro,
cada vez que paso delante de una carnicería.
Me asomo y olfateo, para sentirme animal,
y el carnicero me dice: Mira guapa, mira qué filetes.
Mi estómago se altera, como si estuviera enamorada.
Mi mandíbula se tensa, como si me fueran a pegar una hostia.

Le rechazo.
Después compro lechuga y queso fresco.
También huevos. Me gustan los huevos,
porque Waldo me contó no sé qué del ADN
y me hizo pensar que comer huevos era
como comer pequeñas desgracias,
como alimentarse de infertilidad.

Me muero de hambre.
Quiero llegar a casa, y devorar salvajemente
toda esta comida de conejos.
Para después seguir hambrienta.
Todos los días.
Y salivar como un perro.
Todos los días.

La ética en la Ingeniería Genética o cómo resucitar a Waldo.

Lencho:  I love you. 

:)

 Anyway, killing embryos...

  

Sent at 5:08 PM on Monday

Una historia guarra.

 Ayer vino una mamá con un niño pequeño. No sé. Tres meses. No sé. Le cogí en brazos y se murió. Parecía el cadáver de un pajarito, feo y pringoso. La madre miraba al suelo. Kiriba le golpeaba las tetas, como a una vaca. No tienes leche, estás seca, joder, estás seca, le decía. Y la madre miraba al suelo. Cómo no te has dado cuenta antes, le has matado de hambre, joder, y le seguía golpeando las tetas que parecían dos pellejos de perra vieja. La madre no quería su cadáver, no quería nada, empezó a reír. Kiriba metió al bebé en la nevera donde guardamos comida. Dijo que más tarde decidiríamos qué hacer con él. Me dejó sola con la madre. Una paciente más. Otra loca. Llora, le decía, tienes que llorar porque se ha muerto tu bebé, tienes que llorar porque no tienes leche y porque eres tierra seca, tienes que llorar, es bueno llorar. Y se reía. Y le metía ácido, le metía drogas, pero no dejaba de reírse. 

Querías una puta historia para follar

y te he dado una historia para follar. 

No hay más.  

Querías una historia. 

Una historia guarra. 

Punto.

M.

Postal.

He comprado una postal de Madrid.
Ha empezado a llover por quinta vez en el día.
Me he metido en un bar y he pedido cocacola light.
Antes tomaba Aquarius.
Ahora estoy en huelga de hambre.
Le pido al camarero un boli.
No tengo, dice.
Venga ya, hombre, no vas a tener un puto boli, 
joder, te estoy pidiendo un boli de mierda,
no una estilográfica, no una montblanc,
cómo escribes que quiero una puta cocacola,
¿con la punta del rabo?
Se lo pido a otro. Me lo da.
Escribo la postal, pensando en mi amigo el masaai,
que tiene nombre de perro, Tobiko,
y al que aprecio mucho,
aunque le rompiera el corazón a mi amiga.
Escribo: Querido amigo, espero que estés bien.
Escribo: Querido amigo, quedé tercera
en un concurso de equitación.
Escribo: Querido amigo, entreno tanto 
que al próximo paciente que me ataque,
le inmovilizaré por los cojones.
Escribo: Querido amigo, me saltó un anuncio
de una ONG mientras veía porno,
no he podido correrme desde entonces.
Escribo: Querido amigo, espero que no pases hambre.
Después firmé y añadí un Posdata,
porque en el colegio me enseñaron que era elegante.
P.D. Querido amigo, todo saldrá bien.
Me bebí toda la cocacola,
le devolví el boli al camarero,
y pensé que era cruel prometer que todo saldrá bien,
cuando ni siquiera sé a qué me refiero
cuando digo todo.

M.

Carta XIX

Querido Waldo:

Te he mandado tantos e-mails, y en ninguno te digo nada que realmente sirva. Quiero decir, te quiero, pero de qué sirve el amor estando tan triste. Podría mandarte Prozac, eso sí serviría. Un e-mail es placebo, ya sé, ya sé. Temo verte dentro de un mes y no reconocerte. Temo que estés tan frágil que cualquier muerto te rompa el cerebro. Temo no saber qué hacer si empiezas a desangrarte. Cualquier otro tipo de tristeza me come la polla, creéme, pero la tuya es tristeza de genio.

Joder, Waldo, tanta Ingeniería Genética y tanta mierda, casi nos habría ido mejor poniéndonos hasta el culo de alcohol. Espérame en Kenia, quiero decir, aguanta Waldo, que haré fuego para matar a las termitas que anidan en tu mente. Quiero decir, aguanta unos años, Waldo, que seré neurocirujana y sanaré tu cerebro, tan bello, tan brillante. Abriré tu craneo y extirparé todo el dolor, con un bisturí al que habré besado mil veces.

Entonces te escribiré más e-mails absurdos, pero no importará, porque habré hecho cosas grandes por ti. Cosas como curarte.

M.

Los muertos

Mis clavículas son los muertos.

Mi hambre son los muertos.

Mi cicatriz sólo es un recuerdo

de cuando estuve muerta.

Mi sonrisa es dejarme ir,

como los muertos, que se cagan

en el último suspiro.

21 gramos. De mierda, joder.

Mis ojos son fosas comunes,

donde yace cada cuerpo;

algunos destrozados, con la carne carcomida.

Otros quemados, con la ropa fundiéndose en carne.

Algunos azules, muy monos, muy lindos,

con un poquito de sangre, quizá,
manchándoles la camisa.

Estoy hecha de cada estertor,

hijos de puta.

M.

Nota en la nevera IV

Yo fui una de esas crías que tuvo un poni.
Un bicho cabrón de ojos saltones,
que me hacía ver la vida desde la supervivencia.
No me has matado, le decía, y le daba zanahorias.
Me has roto la nariz, le decía, y relinchaba alegre,
el hijoputa.

Yo fui una de esas crías que se enamoró de su profesor.
Le escribía cosas como "eternamente", o "tuya, tuya, tuya",
y él me correspondía tocándome las tetas (ridículamente pequeñas).
No me has llamado, le decía, y me mordía los labios.
Me has roto el corazón, le decía, y le denunciaron
al servicio de Protección de Menores.

Yo fui una de esas chicas que bailaba.
Tchaikovsky era mi método de expiación,
un error eran cien piruetas. Cien piruetas era sentirme bella.
Sé abrirme de piernas, les decía, y se les ponía dura.
Sé sufrir sin romperme, decía, y me dieron por culo.

Yo fui una de esas que escribía.
Me ponía un tío y le componía unos versos.
Sublimaba cada polvo, aunque no me corriera.
Quiero matarme, escribía, y se sentían dioses.
Quiero mear, escribía, y se sentían dioses.

Ahora soy sólo una chica.
Y pregunto a cada hombre,
¿serás tú quien me mate?
Y ellos entienden,
¿serás tú quien me ame?

Eme.

23

"Uno no se mata por amor.
No creo en esas pamplinas."

Ceniza en los ojos. Jean Forton.

Hoy cumplo veintitrés años.
Muy loca la noche, golpeando órdenes en el teclado:
Tú, ve. Tú, vuelve. Tú, dime.

He desayunado agotada y en silencio,
al lado de mi amor,
agotado y en silencio.
Te meterán en la cárcel, dice.
Nunca paras. Nunca paras, dice.
No voy a permitir que te mates,
niña idiota, dice.

Trabajo por no morirme,
por no perderme en las cincuenta rosas
(de Kenia, con espinas, muertas)
que decoran la mesa del comedor.
Cincuenta cadáveres, alimento de bacterias,
que me hacen decirle sí. Un día más.

Hoy cumplo veintitrés años.
Muy loca la noche, golpeando promesas en el teclado:
Me lo tragaré todo, ven, me lo tragaré todo.

M

Primavera

Una golondrina se estrelló contra mi ventana,
dejando su pequeño estómago en el cristal.
El cadáver cayó en el alfeizar,
lo cogí y lo metí en una bolsa de patatas fritas,
que mi amante dejó a medias.
(Dijo que sabían a confort,
y después me besó.
Noté el sabor del drama insaturado.
No quiero más, le dije.
Ya no volvió a llamarme.)

Limpié la sangre reseca con papel higiénico.
Y un poco de saliva.
Fue sencillo.

Cogí la bolsa y la acuné despacio.


M.

From Kenya with love.

Querido W:

Hoy ha llegado un tipo al que se le derramaban las tripas. Se desmayó en la consultation room. Olía a carnicería. Me recordaba a un cerdo abierto en canal.

James dice: mira la grasa, apártala. Y yo retiraba con asco esa masa amarillenta que me calentaba los dedos.

Para distraer las ganas de vomitarle en las entrañas, iba repitiendo en español: nunca volveré a comer grasa, nunca, nunca, nunca.

James dijo: Yo también rezaba en mi lengua cuando empecé. Yo me reí. Después controlé una arcada. Estoy bien. Estoy bien.

James me dio permiso para salir. Yo me quedé, metiendo mano en la miseria. Los intestinos palpitaban. Hacían ruidos ridículos. Por una pequeña fisura se abría paso un hilillo de mierda. La belleza del final arruinada por exceso.

No volveré a comer grasa. Cuando me hieran quiero ser sólo mar rojo. Que mi cadáver sea limpio por dentro. Eso quiero. Parecer un pez.

¿Serás tú quien me cosa?

M.

P.D. Por supuesto murió. Y por supuesto y como siempre, me faltaste.

Sugar Blues

Amor. Azúcar. Todo es veneno.
Todo tiene una influencia abominable sobre nuestro núcleo.
Todo es muerte celular y guerra.
Todo es joderse el sistema nervioso.
We poor things, arrasados y tristes, terriblemente congelados,
confiamos en que la salvación resida en un gramo de amor.
Tres veces al día.
Y una cucharadita de azúcar en el té, por favor,
a ver si trasciende rápido y se vuelve endorfina.

I should pray. I pray to sugar.
Que maquille mis dudas de insondable fe.
Que haga desaparecer los cadáveres grises,
descompuestos ya,
de las miles y miles de mariposas que me habitaron un día.
Las putas mariposas que murieron en mi estómago
y me provocan la nausea enquistada.

There it is, the sugar blues.

(El azúcar nos volverá obesos y ansiosos;
el amor nos volverá fracaso.)

M.

supervivencia.

(Del lat. supervīvens, -entis, que sobrevive).

1. f. Acción y efecto de sobrevivir a base de callarte la puta boca. Que las manchas de sangre sólo las sienta la piel. Que lo que hagas con la miseria sólo lo sepan tus ojos. No tener más opciones. Ni desearlas.

2. f. Acción y efecto de sobrevivir gracias a esto que me estoy metiendo, que no sé ni lo que es, ni me importa. Qué grandes son las estrellas. Qué feliz soy, tan rodeada de insectos obesos. Qué feliz me hace cagar en una letrina. Cómo sube esto, oye, qué bueno, qué bueno.

3. f. Acción y efecto de sobrevivir gracias a que soy tía y no hace falta que se me ponga dura para follar, porque si no estamos jodidos. Que no me beses, que he dicho follar, no amar. Que sólo quiero algo que me sacuda un poco y me impida pensar. Qué menos que eso.

4. f. Acción y efecto de sobrevivir gracias al consuelo, hostia, que mi familia dice que soy encantadora.

Que le den por culo. Al encanto, digo, que siempre suena a necrológica.

M.

Los cuatro años y mi padre diciendo "Sikate tamaa" (Me doy por vencido).

Los seis años eran culpa y castigo por odiar la tortilla hasta la nausea. Watoto wa Afrika, watoto wa Afrika, decía mamá, y yo lloraba de rabia por tener que comer por culpa de aquellos niños que morían de hambre, día tras día, sobre el mantel de la mesa. Vomitar la comida era ser responsable de toda esa puta miseria.

Los nueve fueron igualdad. Muhali, decía yo, imposible, imposible, y mi madre restándole importancia a la piel.

Los doce y la distancia. La nevera llena de fotos de niños hambrientos. El frío. Los chicos. Mi lengua. El olvido. Swahili qué. Y qué. Y qué si África qué.

Los quince y el sexo. Al carajo las moscas en los ojos. A la mierda con su piel. Aullaba en cada beso la verdad de los tiempos.

Los diecinueve y los complejos. El amor. Las cabras. Los kilómetros. La piel negra (de ellos). La piel blanca (la mía). Igualdad dónde. Frío. No entiendo una mierda. Comer con la mano forzosamente. Repercusión existencialista. Watu hawajali, quiero decir, a la gente no le importa.

Los veintidós y mira mamá de igualdad una mierda. Que mi cuerpo aquí es débil y el suyo es fuerte. Que yo pienso roto y ellos piensan tiempo. Que ni follando se iguala uno. Que mi piel se quema y duele. Que no sirve de nada comer, allí. Que no sirve de nada decir, allí. Que aquí consiste en aquí.

Ni grande, ni fuerte, ni aprobación, ni bendición. Desamparo y punto.

M.

Carta III

Querido Waldo:

La vida aquí es un abuso de posibilidades. Quién querría una vida así. Por otra parte, por qué no hacerlo. Tan lejos de occidente y de su culpa. Tan rodeada de muerte y ateísmo.

Los hombres que me rodean no leen. Son carniceros. Manipulan la carne enferma. Manipulan la carne joven, se la follan. Cuando la carne caduca se tira. Cuando la carne es tierna se besa, se muerde, se cuida.

A veces les hablo y son sólo ojos, son sólo músculo, son sólo polla. Cuando vamos en moto, alguno se sienta detrás de mí y se pone cachondo. Todo sería fácil si cerraran la puta boca. Pero no, joder, me hablan. Me prometen mierdas. Me dicen amor. Me dicen siempre. Me dicen confianza. Qué coño amor, me pregunto, si sólo sabes cómo huelo por fuera.

Me llaman mi vida y me río en su cara, qué coño vida, qué coño tuya. Me perciben como una síntesis de teorías que destrozan cualquier posibilidad de ser bestia. Deciden regalarme palabras, y se va todo a la mierda, joder.

Si tan sólo fuera carne lo que me desea. Si amor no significara placebo. Si supieran que huyo del refugio. Si supieran que quiero lo marginal, lo heroico, sentir y decir que he sentido sin que nadie diga me casaré contigo.

Al final resulta que en el culo del mundo placer significa olvidar la pérdida. Como en cualquier sitio, joder.

Al final resulta que la soledad es Dios y camina por el mundo.

M.

...And this make me feel a little calmer.

Carta II

Dear W,

I'm sorry it's been such a very long time since I wrote my last letter to you. I had some rice for lunch. Always rice. When I got health center the first patient was sitting at the table, injuring himself. He shouted: They only let me have one call, so I called you. I asked Why? Why me? And he said Because Waldo is not here.

So I walked away.

M.

Nota en la nevera.

Cómetelo tú si quieres.

Échale salsa.

Dices alimento, dices energía, yo digo mierda.

No puedo comer, porque tengo todo lo que no voy a contarte en el estómago, deshaciéndose en jugos gástricos. Luego lo cagaré y me olvidaré. Cagar es un método de expiación tan real como sudar, como morirse de hambre.

Es lo único que tengo claro. Es decir, no tengo ni la más remota idea de si puedo seguir viviendo en un mundo poblado de frigoríficos. Es decir, deja de apuntarme con esa asquerosa hamburguesa, hijo de puta. Hace tiempo que comer carne me hace maldecir a la jodida génesis y a toda su superviviencia.

¡Anda a la mierda!

M.

Carta I

Querido W:

El amor engaña. La última vez que estuve aquí, en la consulta pediátrica, tú estabas a mi lado. Todo parecía feliz y yo me sentía bonita. Me sentía drogada por cualquier mierda biológica producida directamente en mis ovarios, y sonreía. Verás, seremos felices, verás. Los muertos me parecían terriblemente subversivos y maleducados. Porque verás, íbamos a ser felices, a pesar de la decadencia.

Hoy estoy sola, con un desubicado que ha muerto hace cinco minutos. Todo es silencio. Verás, seremos felices, verás. W, me cago en la jodida sobriedad del realismo. Porque sí. Me da igual que tú necesites siempre una justificación. Me da igual que los muertos no muerdan. No hay una maldita cosa que hacer que no sea estúpida o perjudicial. Ni un puto e-mail me has mandado, W, ni uno. Me siento tan irracional y patológica que...

I forget what you mean.

M.

Tierra de Kikuyus.

Atender un parto en tierra de Kikuyus.

Asistir con pánico a la vida. Mancharme las Converse de placenta. Pensar que no tiene nada de romántico eso de nacer. Que consiste en romper un vientre. Que consiste en regar la tierra de vitalidad. Que me provoca pensar que no vuelvo a follar en la vida, no vaya a ser que me vuelva tierra, no vaya a ser que algún día dé frutos, no vaya a ser que mi sangre nutra otra vida.

Atender una muerte en tierra de Kikuyus.

Sentir la náusea. Sentirse enferma. Respirar por la boca para evitar la arcada. El olor que se impregna. Mancharme las Converse de saliva pegajosa. Que no tiene nada de romántico eso de morir. Que consiste en ahogarse. Que consiste en no poder contener la mierda que resbala por los muslos. Que me provoca pensar que me follo a cualquiera, no vaya a ser que me vuelva tierra seca, no vaya a ser que mi vientre marchite, no vaya a ser que mi sangre se espese.

M.

You asked me where I want to go.
I said nowhere.

(... And I was suddenly fearful.)

M.

Teresia Njeri

Te voy a cantar una canción, Njeri,

una canción de mi tierra.

Que habla de mujeres con el coño desgarrado,

como gatas,

que sólo están vivas cuando duele.

Que habla de tristezas secas

arrugadas en un cenicero,

o arrojadas como un vómito

en el parquet de una casa.

En mi tierra, Njeri,

somos blancos

porque la sangre está escondida

en lo más profundo.

En mi tierra hay gente, Njeri,

que no sabe morir.

En mi tierra, Njeri,

ya no sabemos sangrar.


M.

El hombre que me acaricia el pelo. El hombre que mira mi piel. El que coge mi mano y ríe porque es pequeña. El que me abraza porque es amigo. El que me abraza porque quiere ser amante. El que me canta horteradas al oído. El que me llama "puta" en español, convencido de que significa "te quiero". El que me sostiene la botella de agua para que beba mientras tengo las manos llenas de sangre. El que querría follarme contra la pared. El que me cura los labios. El que se arrodilla a mi lado para lavar a un niño con lepra. El que me habla en kikuyu, el que me habla en inglés. El que me pide que me calle. Con el que me tumbo en un camino perdido a ver las estrellas del hemisferio sur. Con el que me escapo por la noche en moto.

Todos son ninguno. Todos son todos. Todos son yo misma siendo libre. Todos son Kenya.

M.

Psychiatric Clinic

Me veo reflejada diariamente en ojos locos. Que me miran profundo, así, como insultando, como rezando. Vivir rodeada de enfermos es como no estar en el mundo, no ser nadie. Ser un algo diferente para cada mirada, para cada mordisco, para cada agresión, para cada esperanza.

Tengo la puta costumbre de fotografiar. Y aquí está, joder, esa mirada que me sigue a todos lados. Os la regalo: Se llama Mery y viste de rosa. Y lleva peluca. Y piensa que la vida es una mierda.

M.

!

(Ayer lo hicimos. Todos. Y salió. En la foto faltaban 5 minutos para que empezara a entrar la gente.)

Melancolía

Están vivos en este error. Y bailan.

Generalidades

La melancolía es verde y camina por el mundo. Es inflamable y huele a descomposición de restos orgánicos (corazones muertos, recuerdos mal disecados.)

Síntesis

Se genera por reacción de tiempos felices (HCI) con realidades concretas (FeS).

Aplicaciones

Tradicionalmente se emplea durante la noche para precipitar la volatilización de cualquier conclusión racional.

Analítica

Químicamente se manifiesta por surgimiento de caras de gilipollas en un contexto de palabras afectadas. Ocurre la reacción siguiente: (Beber + Recordar + Beber + Recordar + Vomitar) Expresada de otro modo: (Ojos tristes + Dignidad por los suelos + Espero no acordarme mañana.)

Toxicidad

A pesar de su existencia masificada, causa relativamente pocos decesos. A partir de 50 ppm las personas afectadas requieren de una buena hostia a tiempo. A partir de 100 ppm, si se tiende al melodrama, puede ocurrir la muerte.

M.

Alejandro

Y me imaginé tu coño único
y la imposibilidad de penetrarlo
y la certeza de su belleza transitoria
transformada en la crudeza
de un kleenex inservible.

Alejandro R.S.

Mi amigo Alejandro es rubio y tiene los ojos azules. Y escribe así, de esa manera que me hace querer ser él.

"Me hice una paja y pensé eso. Lo escribí. Luego lo leí y me pareció triste." Eso dice. Porque escribe como habla, o habla como escribe: escupiendo verdad.

Me hizo pensar en nuestra juventud. Tan llena de desamor esparcido en pañuelos de papel. Tan llena de me pones y me corro pensando en ti, pero jamás lo sabrás.

Tan jóvenes y tan solos.

Tan solos.

M.

Waldo

As I've already mentioned, Waldo is a genius. He has been working late in https://sites.google.com/site/crosssectionalareaofaboeing747/inspiration

I have been working late too, in how to eat pizza without burning my mouth.

(I really love that boy.)

M.

Nowhere

Three sad tigers ate my brain.
Baudelaire is looking for God in Macadamia nuts.
I should probably bite my eyes and eat it.
I can't stop thinking the phrase " I don't want to speak spanish anymore."

Pero aún no he aprendido a arrancar la lengua de raíz,
como si fuera una mala hierba.
No he encontrado un rincón para el olvido,
ni una fosa en mi jardín.

The ghost always comes in before,
antes de poder siquiera
hundir mis manos en la tierra.

I think about cutting a hole in my head
Para vaciarme de palabras, supongo
and can then walk on, más hambrienta de todo.

M.

Poética quirúrgica.

Los pacientes vienen, sangran, y se van.

"Ninaona mateso yako".

"I can see your tortures".

Esto te va a doler.

No hay anestesia.

Lo siento.

Muerde la sábana.

Esta sucia.

Lo siento.

La incisión pequeña.

No tan pequeña.

Apendicitis. Te lo dije.

Mira cuánta mierda tiene.

Pobre hombre.

Un intestino huele

a recuerdos de banquetes.

¿Bacteriología qué?

No, no, primero ligadura escalonada.

No, no, luego doble ligadura de base.

La mierda pesa

lo mismo que un corazón.

¿Ves todo ese pus esparcido por el abdomen?

Ha dejado de gritar.

Sigo cosiendo el muñón apendicular.

Está muerto.

Joder.

Le hemos matado.

Está

muerto.

Lo siento.

M.

"Mañana habremos explotado. Todos. El mundo será una sopa de intestinos. ¡Qué digo mundo! ¡El universo! Nuestros huesos serán basura espacial. Cuando el reloj dé las doce el mundo hará crack. Y entonces seré libre. ¡Hará crack! ¿Me oyes? ¡Crack! Y tu carne se mezclará con mi carne y ya no habrá diferencia alguna, qué tragedia."

M.

"!

"Martina: Escucha, a mí no me basta.

Lucía: El qué.

Martina: No me basta volver a pasear contigo por el borde del abismo y que no pase nada."

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- El 7 de febrero ponemos el texto de pie. Después lo guardaré en un cajón y lo olvidaré.

- Después Kenya, y Missouri, y Kansas, y Nueva York. Y más y más vida.

Nota 1.

El mundo está plagado
de mujeres que no saben sangrar.
De fetos que muerden
el corazón de sus madres.
De niños que follan
en los recreos.
De hombres que tiemblan
en la cola del Mc Donals.

De pájaros
sin ojos
que se comen
tu sonrisa.

M.

103

A J.R, que se mata conmigo.

1- Vino blanco. Enséñame tus cicatrices. Cuáles. Todas. Cuáles. La de la mano no. Disentimiento. Deuda perpetua. Te ponen las cicatrices porque te pone lo fúnebre. ¿Y a ti no?

2- El amor es el extremo opuesto del suicidio. Prueba: Ahora amas. Ahora quieres morirte. Ahora vuelves a amar. Ahora te matas. Todo irracional y enfermizo. Todo sostenido por terrores y pecados. Con el amor y con la muerte se nos queda la misma cara de gilipollas. Prueba: Bebe y ama. Prueba: Bebe y mátate. Que yo lo vea.

3- Sólo hay una primera experiencia decisiva en el mundo. Después sólo supervivencia y bares. El vino. Y un poquito de transgredir. ¿Queda una maldita cosa que pueda ser transgresión?

4- Cuando acaba la noche volvemos a ser sólo carne. Sólo sobrios. Desastrosas consecuencias.

5- Sólo nos queda negar profundamente. Eso. Negar profundamente.

M.

89

Una visión alternativa, es que determinadas imprudencias son tan sólo latidos.

Imprudencia es que la rubia susurre un "yo tampoco sentí nada cuando te corriste en mi boca. Nada de amor. Nada de amor. Me lo tragué por inercia. Nada de amor." Y después le coma la polla a cualquiera, como si el vacío que siente en el estómago pudiera saciarse con semen.

M.

What Sara Said

Os dejo algo que he encontrado en el blog de mi amiga Sara, a la que conocí en Kenya, contando una de las situaciones más tensas que vivimos juntas:

"This next story occurred as a group of us volunteers headed towards the nearby town of Kenol. At this point, besides me, all the other volunteers are from Spain. We board the matatu chatting in Spanish when I notice that the man I take a seat next to has some kind of disability. He seems to have very little control over his limbs, especially his neck which cannot full support his head. I don’t really think anything of it, however, until Maria suddenly turns to me and says, “Sara, be careful.” Maria, who has been volunteering everyday at the local clinic informs me that my seat partner is a patient of hers. To paraphrase, she basically goes on to say “He’s schizophrenic and can be violent. Don’t make eye contact.”

I start to laugh and then realize that she’s serious. “What?!” I whisper. As the matatu begins to move, his uncontrolled head swings over to land on my shoulder and his hand whacks against my thigh.

“Seriously?”

The other volunteers start to laugh as I wonder what exactly Maria means by “violent.” “Don’t worry—I’ll protect you,” jokes Pablo, all while I imagine I can feel the man’s eyes boring into the back of my head. After couple throat-deep coughs rock the man’s whole body Maria adds, “Oh, and he has TB.”

“Seriously?”

Tuberculosis, or TB, is a lung disease which is highly contagious. And—you guessed it—it’s generally passed on through coughing. It is just my luck to end up squished against a potentially dangerous schizophrenic with tuberculosis.

Still laughing (because what else can you do in a situation this ridiculous) we all try to discreetly pull our shirts up over our mouths like home-made doctors’ masks. The ride to Kenol has never seemed so long. Maria’s gentle reminders not to freak out were making me lose it. When we arrive, I don’t think I’ve ever scrambled out of a matatu so fast."

012

Dios eyaculó
en el cielo de Kenya
llenándolo todo
de estrellas.

M.

2012

Tenemos un local de mierda al que llamamos Health Center. Cuando los niños nacen, los ponemos en una cunita al lado de una calefacción eléctrica que sólo funciona cuando hay luz: casi nunca. Pero la gente confía y viene. Muchos se curan. Muchos nacen y viven. Muchos mueren sin dolor.


Los pacientes de la Clínica Psiquiátrica van a tener sus huertos, para que la comida no falte nunca. Hay conejos, y cerdos, y flores. Todos creen en un futuro mejor.


En frente del Health Center está la Blue House, donde se preparan las mejores comidas del universo.

Tenéis que venir.

M.

101

Mi tierra.

Digo mía, y quiero decir que fue aquí donde mis antepasados engendraron vida.

Por lo demás la gente nace y muere, la gente come, la gente bebe.

Todos dicen "mi tierra" antes de desplomarse en sábanas blancas, antes de que sus cuerpos incinerados se mezclen con esa tierra que grita "son míos".

M.

2011. Love.

"I really wish you had been able to go to New York, or that I had gone to Spain. It is just so far. I really miss you, and I wish I was there." Waldo.

Amar y echar de menos. No sé vivir de otra manera. Estoy hecha de vuestras palabras, de vuestras miradas. Estoy hecha de nuestros momentos.

Ha sido un 2011 lleno de amor, de proyectos que han salido y de buenos deseos. Os quiero a todos. Y a todos os echo de menos. (Pero os llevo tan dentro...)

M.

2011. Last day.

A veces me escondería.

Sobre todo cuando les veo a ellos, locos, con ojos de pájaro enclenque, con dolor de abismo. Ellos que me miran esperando, agitando las manos, inundando de enfermedad el aire.

Una vez uno de ellos me atacó, justo cuando yo me denominé incapaz de salvarles de nada. Le inyecté diazepán y se durmió en el suelo.

Aún tengo la cicatriz en el culo. Y el olor de su baba podrida clavado en la garganta.

"Esta es de cuando un loco me atacó." Y el amante de turno me cierra la boca,
como a los muertos, para que no siga saliendo la mierda (queasínosepuedefollar).

Tengo una clínica llena enfermos.
Que miran todo el día.
Y yo, que siempre he sido consciente en exceso,
no sé vivir con ello.
Sólo sé decir Haloperidol, Chlorpromazine, Phenobabitone, Amitriptyline.
Sólo sé pensar Yo me mataría. Yo me mataría. Si tuviera que vivir así, yo me mataría.
Sólo sé exclamar Jodida panda de valientes, que me obligan (con su fe) a creer en soluciones.

El último día del año me llega esto: "All the people were grateful and said we pass our love to you."

Y juro que me escondería.

M.

The theatre is a world of pretense.

(María Moreta y Salomé Camacho. Ensayando en mi casa.)

Martina: Me gusta este vino.

Lucía: ¿El alcohol es una búsqueda o una huída?

Martina: Dímelo tú.

Lucía: Yo sólo bebo para engañar la sed.

Martina: De qué.

Lucía: No sé, dímelo tú.

Martina: Me revienta que me pidieras que te llevara conmigo. Como si tú nunca me hubieras dejado ir.

(...)

M.

100

"Qué alegría, vivir
sintiéndose vivido.
Rendirse
a la gran certidumbre, oscuramente,
de que otro ser, fuera de mí, muy lejos,
me está viviendo."
Pedro Salinas

Sucede que el estómago se encoge.
Que a grandes rasgos, mis arterias
se convierten en pequeños raíles.
Y yo que no entiendo,
(porque te juro que no entiendo)
de reacciones, ni de muertes programadas,
me aferro a la inyección de adrenalina
temiendo una reacción alérgica.

Pero sucede que es amor
lo que me hace enfermar y abatirme.
Lo que llena mi garganta
de toses angustiosas.
Lo que convierte mi piel
en un mapa de ausencias.

Y yo huérfana de mundo.
Como si no fueras a mirarme más.
Como si mi cuerpo fuera demasiado tuyo
como para seguir sintiéndolo mío.
Como una industria de errores.
Como un no ser más yo.
Sólo tú.

M.

97

"Nina hofu,

Mwenzangu uneniruka

Mimi na haya mazingira pia.”

("I fear my love has gone away

from me and from our world.")

"Ana ugonjwa wa wasi wasi"

("He suffers from the disease of doubt")

"Katika maisha ya ndoto, mtu anaona ukweli zaidi kuliko katika maisha ya ukweli."

("In dreams, man gets to know reality better than in real life.")

"Labda, kwake yeye, ninavyofikiri mimi wasiwasi una hatari zaidi kuliko ugonjwa."

("Perhaps, in his case, I think doubt is more dangerous than disease.")

"Ukweli ndiyo upi? Mimi ni nani?"

("What is truth? Who am I?")

-Ebrahim Hussein. Fragmentos.-

Para qué sirve escribirte, pienso, si ya está todo dicho. Si ya está todo escrito. I feel what I want to say, ninahisi nini nataka kusema, but the brain does not give the tongue words wich express my feelings. Ya ves.

M.

96

Ordenar la casa,

quiero decir la cama,

quiero decir el alma.


Comer sano,

quiero decir precocinar,

quiero decir asco.


Ser muy feliz,

quiero decir follar,

quiero decir entretenerme.


Tener sexo seguro,

quiero decir no me toques,

quiero decir no me ames.


Estar enamorada,

quiero decir te pienso,

quiero decir te temo.


Quiero decir me duele el disimulo. Quiero decir publicidad engañosa. Quiero decir son sólo golpes. Quiero decir no tengo bastante.

Quiero decirte.

M.

94

No me dejo engañar por las luces navideñas, tan sólo son pájaros de vidrio, tan sólo gaviotas de hielo.

No teniendo bastante con que el frío precipite mi alegría hasta un microscópico cero (donde los valores absolutos se disfrazan de armonía), tengo que agonizar, testigo de tu perfecto mundo paralelo.

Te aseguro, darling, que tengo suficiente con mi Happy Hour en la que everything is beautiful, mientras me enfrento a una puta empty house. (Si fuera más mayor podría llorar por un empty womb, pero aún no tengo el útero marchito.)

Aún así me vicia este amor rotulado de imposibles.

And everybody knows.

M.

Merry Christmas, bitches!

"My dear General Sherman. Many, many, thanks for your Christmas-gift "The capture of Savannah".

(From The Selected Letters of Abraham Lincoln.)

93

Le pedí a Duncan que me definiera la vida. "Involuntary existence with limitations". Eso dijo.

El amor postmoderno.

Boicotear el instinto. El útero desierto. Como te corras dentro te mato, cabrón.

Ser extraña al desencanto.

La discronía y la visión de conjunto.

La nevera vacía y la agenda llena.

Dudas perpetuas.

¿Arriba o abajo?

¿Si me dan por culo soy una zorra?

¿Si no me lo trago estoy anticuada?

Las vísceras de los afectos patológicos manchando las sábanas. Pum pum, gilipollas. Que pase el siguiente.

Las medias rotas y la deslegitimación.

Everything is wet now.

Las llamadas perdidas.

"Para borrar el mensaje pulse 3." Yo te pulso lo que quieras, chiquilla, con tal de que lo borres todo, todo y todo.

Y así y así. Llenita de puro coraje. Con los límites haciendo tic-tac en cada exceso. Blandiendo la sobriedad del realismo.

Hasta que apareces tú, me dices Te quiero, honey y arruinas mi pulcritud.

Sólo por ti llegaría tan lejos.

M.

Una tragedia moderna.

Dime qué sientes. Porque lo estás sintiendo ¿no? Es como todo el poder del mundo manifestándose en términos biológicos. Como terror hecho carne. Ja-ja-ja. Todos esos estúpidos que manejan el mundo están hechos de la misma mierda que tú y que yo. ¡Y míranos! Somos basura patológica sin posibilidad de cambio.

M.