Thursday, 1 August 2013

When I get my period I write love letters


Your emptiness terrifies me, that's why I always go away. I prefer to come back scarred and for you not to recognize me. I love your gaze at the airport, when you see me dragging my suitcase and I say hello, and you say hello, and you gaze at me looking for any sign that I'm still the same. And you register my wounds, of my voice and my body. But you don't ask. Never you never.

I talk to you about all I've put into me, I make a list of my failures and you keep silent and listen

At night I undress and lie down next to you, and then I breath. And you say "welcome home" and don't fuck me because you are scared of not recognizing me in my pleasure, first you need to recognize all the thousands of demons that I drag with me. I sleep quitely and sincerely. Sincere sleep is something that I have only been able to get with you. It's not that you are only truth, it's that you are my only truth that renders me speechless and fills me with pride. You are my tongue and my land. You are my crazy adolescence and my terrible youth. And it scares you for me to get old far away. And it scares me to get old close by.

Sadness prevails always.

But it is received sadness. Responsible sadness. I am your sadness and you are mine. Sadnesses that cross continents and recognize each other at their destinations.


And a thousand names cross through my mind. With bodies and dreams. With foreign lands and tongues. Names that fill my days when I travel. Names that I utter loudly and forget rapidly.

But in the end only yours is my refuge.

Your name is the wound that makes me weak, that makes me human.

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Me aterra ser tu vacío, por eso me voy siempre. Prefiero volver llena de cicatrices nuevas y que no me reconozcas. Amo tu mirada en el aeropuerto, cuando me ves arrastrando la maleta y te digo hola, y me dices hola, y me miras buscando alguna señal de que sigo siendo la misma. Registras las heridas, las de mi voz y las de mi cuerpo. Pero no preguntas. Nunca preguntas.

Te hablo de todo lo que me he metido, te hago una lista con mis fracasos y tú callas y escuchas.

Por la noche me desnudo y me acuesto a tu lado, y entonces respiro. Tú dices algo como "bienvenida a casa" y no me follas porque tienes miedo de no reconocerme en mi placer, antes tienes que reconocer todos los miles de demonios que arrastro conmigo. Duermo tranquila y sincera. El sueño sincero es algo que tan sólo he conseguido contigo. No es que seas mi única verdad, es que eres la única verdad que me enmudece y me llena de orgullo. Eres mi lengua y mi tierra. Eres mi adolescencia loca y mi juventud terrible. Y te da miedo que envejezca lejos. Y a mí me da miedo envejecer cerca.

La tristeza prevalece siempre.

Pero es tristeza recibida. Tristeza responsable. Yo soy la tuya y tú eres la mía. Tristezas que cruzan continentes y se reconocen en sus destinos.

Y mi memoria la cruzan mil nombres. Con cuerpos y sueños. Con tierras y lenguas extrañas. Nombres que llenan mis días cuando viajo. Nombres que pronuncio fuerte y olvido rápido.

Pero al final solo el tuyo es mi refugio.

Tu nombre es la herida que me hace débil, que me hace humana.





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